Мис България свали Милен Цветков в багажника си с помощта на няколко момчета без дипломи и вратове. Това обаче е недоказано, защото имаме само показанията на телевизионния водещ, които няма да издържат в съда, защото той също изостава количествено по дипломи от високообразованата мис. Г-н Цветков напълно загуби надежда, когато разбра за дипломите на следователите, съдиите и прокурорите. Едва сега той осъзна, че не е важно колко можеш и знаеш, а колко кетапа имаш. А както казваше Пернишката Света Богородица: Нека всяка диплома да бъде пирон в ковчега на българското образование…

В предстоящите избори българските националисти и националсоциалисти (съответно АТАКА и ГВАРДИЯ) решиха да участват като единна коалиция. Ябълката на раздора станала част от общата им платформа и по-точно двете основни точки от нея:
1. Смърт на всички хомосексуалисти (по предложение на Расате)
2. Смърт на всички национални предатели (по предл. на Сидеров)
Волен не одобрил точка 1., а Боян точка 2. Причината била, че и на двамата им се живеело.

Присигнах в тази малка страна намираща се в източния край на Балканският полуостров. Хората в тази страна са безкрайно търпеливи, техните управляващи през последните двайсет години ги подлагат на удивителни изпитания, но въпреки това те понасят всичко с един небивал стоицизъм. Държавата се управлява от трима коренно различни, като идеи и философия мъже, който за свое забавление са поставили, като представителна личност, едно лице с марионетни функции и са му дали титлата Първан т.е. първи. Това лице ме посрещна изключително любезно и ме удостои с най-високият орден на държавата, нещо което както разбрах се случва с повечето високопоставени чужденци посетили тази страна. Тримата мъже реално управляващи държавата, който споменах по горе, представляваха за мене изключителен интерес от политическа гледна точка, тъй като дават идеален пример досотоен да влезе в учебниците как стремежът към забогатяване чрез ограбване може да сплоти коренно различни, дори противоположни личности. Първият от тях наричащ се Сергей е руски възпитаник той въпреки, своята очебийна младост е водач на възрастните хора в държавата, които го подкрепят безрезервно и са готови при всеки повик да се отзоват и да умрат в защита на своя идол. Неговите предшественици под името комунисти, комунизмът е една доста привлекателна идеология, те са крайни привърженици на републиката като форма на управление и са управлявали държавата в продължение на 45 години, през последните 65. Вторият от тримата е Симеон II Сакскобургготски, издънка на една царска фамилия управлявала държавата преди гореспоменатите комунисти. Интересното тука е, че именно тези комунисти са виновни той да загуби престола отнемайки властта на неговото семейство и изгонвайки го в изгнание още в младенческа възраст. Сега обаче те управляват заедно, като дори са му върнали и собствеността върху обширни владения на неговите предци. Третият мъж носи името Доган означаващо Сокол, като е приел името на хищната  птица за свой псевдоним и го носи с видима гордост. Той се определя като турчин и по времето на комунистическия режим е бил един от идеолозите на ТНОБД или турското национално освободително движение в България, терористична организация виновна за организирането на няколко кървави атентата. Въпреки миналото си , той в края на управлението на така наречените комунисти е вербуван от тях и му е даден план за действие, който той изпълнява с неумолима страст. Според слуховете той е реално държащата властта личност в държавата. Този мъж държал в ръцете си мира в държавата и бил способен в интерес на собственото си забогатяване да провокира гражданска война. През последните години след като усетил, че властта започва да му се изплъзва той спонсорирал създаването на няколко противоположни на неговата организации поставяйки за водачи болни мозъци, които уж се борят срещу него, а всъщност поддържат и разпалват у хората чувството на несигурност настроивайки ги едни срещу други, като по този начин ги правят лесни за управление и манипулиране. В страната набира сила и привърженици и един мъж наричащ се Борко от кастата на Пехливаните, които се наричат още и борци и са обект на страхопочитание от обикновенното население. Тези пехливани управляват тъмните сделки на правителството и са под неофициалната му закрила и попечителство. В последните години хора от тази каста са се опитвали да поемат управлението, но са били безмилостно убивани именно от тези които ги закрилят. В тази държава управляващите на всеки четири години дават право на населението да си избере нови управляващи, това обаче е направено само за заблуда да не кажа и забавление, тъй като избора се свежда до едни и същи лица силно свързани помежду си.

Виден академик от БАН направи сензационно откритие, докато наблюдавал как се облекчава един депутат. Въпросният депутат бил налегнат от голяма нужа и се наложило да се облекчи до едно изсъхнало дърво в парка, което за щастие на науката се виждало от прозореца на академика. И така ученият станал неволен свидетел на депутатската неволя. Какво било удивлението му, когато след няколко дни видял, че дървото, което било изсъхнало отдавна, се раззеленило! На учения му дошла великолепната идея, да отиде и вземе проби от депутатските тоалетни в парламента, за което премиера дал великодушно разрешение. След задълбочена експертиза, академика установил, че в депутатските изпражнения се съдържат непознати за науката минерали и соли, които имали невероятен подмладяващ, даже и жвотворящ ефект. Самият академик не устоял на изкушението и опитал малко от изпражнението. На следващият ден той не повярвал на очите си, като се видял в огледалото - изглеждал с 10 години по млад. Ученият веднага споделил откритието си с премиера, който веднага свикал съвета за национална сигурност и след дълбокомислено обсъжане взели следните съдбоносни решения:

1-во Да се изгради спецялна инсталация за събиране и съхранение на депутатските лайна.

2-ро Да се забрани на депутатите да серат другаде освен в парламента, а ако случайно им се наложи да се облекчат на друго място, да си съберат изпражненията в торбичка и да ги занесат на инсталацията.

3 – то Да се забрани на депутатите да се занимават с друго освен с ядене и сране.

4-то Да се определи месечна дажба от депутатски лайна на всеки български гражданин, като пенсионерите са с предимство.

5-то Да се забрани под страх от смъртно наказание изнасянето на депутатски лайна извън страната.

6-то Да се създаде стратегически запас от депутатски лайна.

7-мо Депутатите и техните тоалетни се обявяват за национално богатство, и се поставят под денонощна охрана.

Управляващата коалиция най-сетне се проявиха като истински българи и държавници. Те откриха формулата за светлото бъдеще. Една разноцветна комбинация от закони и мерки ще очертаят европейската переспектива за България. За да удовлетворят исканията на студентите ще бъдат поставени камери за наблюдение в Студентски град. Агенти ще наблюдават учащите денонощно. Последните ще трябва всеки ден да се разписват в 7 РПУ. Ще се направяват пропускателни пунктове в същият квартал. Всеки студент(ин) ще трябва да носи жълта звезда на връхната си дреха. Така ще бъде гарантирана тяхната сигурност от вилнеещите на свобода мафиоти. За учениците ще бъде въведен вечерен час като допълнителна мярка за сигурност. Също така на наркодилърите няма да се позволява да продават хероин в класните стаи. Джобните за деня на всеки ученик ще бъдат забранени, за да не си купуват цигари от училищната лавка. Ако учащите и студентите все пак протестират за нещо, управляващите ще се постараят да не дават повод за недоволства. За целта са осигурили нови палки, щитове и шлемове на онези представители на обществото, които нямат никакво образование и получават заплатите си от бюджета. Ако и това не помогне е по-добре танковете да дойдат. Тогава със сигурност няма да останат недоволни.
Затова не трябва да допускаме да бъдем сравнявани с турска тоалетна от разни чужденци. Тоалетната е място, през което минават изпражнения, след което го мият. Ние сме по-скоро КАТО септична яма. Това е последна дестинация и завършено хранилище за лайната. Там надеждата никога не влиза, а фъшкиите никога не излизат. Защо казвам КАТО ли?-за благозвучие.

Какво е туй време черно,
уж сме свободни и горди,
а търпим политици бездарни,
продажни още коварни?
Къде е таз мисъл ясна
що духът направлява,
безкрайна сила, що дава,
а враговете смирява?
Къде е тоз поглед бодър,
пред него да се снижават,
да плачат, да обясняват
изедниците народни?
Къде е тоз взор – огнен пламък,
да пари та да прогаря,
във пламъка да изгаря,
туй черно робско търпило?
Къде е таз кръв гореща,
що ври и кипи кат лава,
що всичко на въглен прави
и равнодушието изпепелява?
Къде е тоз повик – тътен,
що канари събаря,
що чува се през Балкана
и стряска таз сива маса?
Къде е туй сърце буйно,
що бие кат Ниагара,
що заблудите разпилява,
на душата що вяра дава?
Къде е таз душа хала,
що бурята укротява,
що слънцето на земя сваля,
слепците що просветлява?
Къде са тез чувства силни,
като вулкан да изригнат,
ръката мъжка да вдигнат,
оковите да строшава?
Къде са тез мишци здрави,
да вдигнат та да възправят,
таз страна бедна – малка
от нази що бъдеще чака?
Но днес душа е заспала,
ръката е отслабнала, а мисълта мухлясала.
Сърце е слабо – не бие,
кръвта на лед е станала.
Погледа празен, без чувства
оглежда държавата пуста.
Търпи, мълчи и мирувай,
моли се ти и слугувай,
на чужда воля предаден
във ново робство да страдаш.

В тъги, в неволи, младост минува,
кръвта се ядно в жили вълнува,
погледът мрачен, умът не види
добро ли, зло ли насреща иде…
На душа лежат спомени тежки,
злобна ги памет често повтаря,
в гърди ни любов, ни капка вяра,
нито надежда от сън мъртвешки
да можеш свестен човек събуди!
Свестните у нас считат за луди,
глупецът вредом всеки почита:
„Богат е“, казва, пък го не пита
колко е души изгорил живи,
сироти колко той е ограбил
и пред олтарят бога измамил
с молитви, с клетви, с думи лъжливи.
И на обществен тоя мъчител
и поп, и черква с вяра слугуват;
нему се кланя дивак учител,
и с вестникарин зайдно мъдруват,
че страх от бога било начало
на сяка мъдрост… Туй е казало
стадо от вълци във овчи кожи,
камък основен за да положи
на лъжи святи, а ум човешки
да скове навек в окови тежки!
Соломон, тоя тиран развратен,
отдавна в раят нейде запратен,
със свойте притчи между светците,
казал е глупост между глупците,
и нея светът до днес повтаря -
„Бой се от бога, почитай царя!“
Свещена глупост! Векове цели
разум и совест с нея се борят;
борци са в мъки, в неволи мрели,
но, кажи, що са могли да сторят!
Светът, привикнал хомот да влачи,
тиранство и зло и до днес тачи;
тежка желязна ръка целува,
лъжливи уста слуша със вяра:
мълчи, моли се, кога те бият,
кожата да ти одере звярът
и кръвта да ти змии изпият,
на бога само ти се надявай:
„Боже, помилуй – грешен съм азе“,
думай, моли се и твърдо вярвай -
бог не наказва, когото мрази…
Тъй върви светът! Лъжа и робство
на тая пуста земя царува!
И като залог из род в потомство
ден и нощ – вечно тук преминува.
И в това царство кърваво, грешно,
царство на подлост, разврат и сълзи,
царство на скърби – зло безконечно!
кипи борбата и с стъпки бързи
върви към своят свещен конец…
Ще викнем ние: „Хляб или свинец!“

Уинстън слезе на летище София преди още да се е съмнало. Навън вече го очакваше делегацията по посрещането. Бяха изпратили лично самият доктор на философските науки мАНГЕЛе ГьобелсРЪНЧАРОВ да посрещне високопоставеният гост. Той беше дясната ръка на Командира, което обясняваше и неприятната миризма на урина носеща се от него. Докторът оглавяваше министерството на пропагандата и министерството на медитанието (то имаше за цел чрез МЕДицинско превъзпИТАНИЕ да се достигне до ефекта, който не е бил постигнат от мистерство на пропагандата). Хер ГьобелсРЪНЧАРОВ се обърна към Уинстън:
-Добре сте дошъл в земята на ГОЛЕМИЯТ КОМАНДИР. Свалете тези цветни дрехи и облечете този син комбинезон. Командирът не понася цветовете, особенно червеният.
От учтивост Уинстън нахлузи синият дочен парцал. Доктор мАНГЕЛе обаче не спря до тук:
-Сега е необходимо да изпиете този химикал, който боядисва кръвта ви в синьо. Не бихте искали да се порежете и да разстроите ГОЛЕМИЯТ КОМАНДИР с червената си кръв.
Уинстън гаврътна съдържанието на малката стъкленица, макар и видимо обезпокоен. Той не желаеше да се конфронтира с домакините си. Философът на пропагандата пак заговори:
-Сега ще ви покажем нашето ГУЛАГ, нашата гордост, мястото където затваряме не само инакомислещите, но дори и въобще мислещите. Запомнете, г-н Уинстън! НЕВЕЖЕСТВОТО Е СИЛА!
-Но защо имате лагери? Не изгонихте ли онези кръвопийци, които ви управляваха преди?
-Да изгоним? Ние никого не гоним, само се пребоядисваме. Аз завърших философия в Ленинград. Вие какво си мислите, че съм учил тогава – Платон, Волтер или Русо? Учехме НАУЧЕН КОМУНИЗЪМ, мили мой английски другарю…
Уинстън отчаяно отпусна рамене:
-Добре, но нека поне изчакаме да видя изгрева тук.
Философът на Командира се засмя:
-Тук изгрев няма. Зората винаги е черна. За да не виждаме червеното утринно сияние на слънцето, построихме много крематориуми в лагерите с големи димящи комини. Така решихме и проблема с тяхната пренаселеност между другото. Сега е време да тръгваме. Бъдете внимателен другарю, защото ГОЛЕМИЯТ КОМАНДИР ВИ НАБЛЮДАВА!

Уплашени тримата велики водачи на България седят в заседателната зала и разговарят. Доган успокоява побратимите си:
-Не се безпокойте ако ви причернява пред очите, това е защото им спряхме тока, а навън
НАСТАНЕ ВЕЧЕР, МЕСЕЦ ИЗГРЕЕ…
и няма нищо страшно.
- Не се шашкайте от странните светлини, това не са огньове от барикади, а
ЗВЕЗДИ ОБСИПЯТ СВОДА НЕБЕСЕН…
Те тия пет века търпяха, че сега ли ще направят нещо.
- Не се притеснявайте и от странните шумове, това не е свистене от куршуми, а
ГОРА ЗАШУМИ, ВЯТЪР ПОВЕЕ…
Та нали армията, полицията и мафията ние ги държим.
- А ако ли чуете странни гласове в главите си, това не значи, че сте се побъркали, а означава, че дошло е време да се страхувате, защото
БАЛКАНЪТ ПЕЕ ХАЙДУШКА ПЕСЕН!

Студентът влезе в парламента под презрителните и надмени погледи на депутатите.  Придърпа стола и седна на единственото свободно място окло кръглата маса.

- Знаеш ли ти кои сме? – започна разговора премиера – Срещу кого сте тръгнали вие? Една наша дума и ще ви разпръснем, като пилци.

- Знаем. Нали ние ви избрахме.

- А като сте ни избрали, защо сега се бунтувате? – намеси се Царя

- Защото сега му дойде времето.

- Слушай момче,- намеси се Догана – защо така с рогата напред, помисли, неможе всички да са добре, сега ти имаш шанс. Присъедини се към нас, ще ти уредим служба.

- Каква служба ще ми предложите, не разбирате ли че сте уволнени?

- Тези неща не стават така момче – намеси се Командираа – тука има демократични принципи  и те трябва да се спазват. Щом като не искаш тях, трябва да дойдем ние.

- И  вашата попара я събрахме, нали сте от една майка сукали?

- Само така младеж, вън циганите и турците от парламента? – изкрещя възторжено Фашиста – Ние сме бъдещето на тази държава.

- В нашата България не ще бъде така, както е сега . В нея всички народи ще живеят под едни чисти и свети закони – и за турчина, и за евреина, и прочие. Каквито и да са, за всички еднакво ще е. Ние не гоним турския народ, нито вярата му, а царя и неговите закони – с една дума, продажното правителство. В България не ще има цар, а народно управление, и всекиму – своето. Всеки ще си служи по вярата и жестоко ще се съди, както българинът, така и турчинът. Свобода и чиста република!

- Не разбрахте ли – намеси се Генерала – вашата песен е изпята, сега идва моят ред!

- Тук май никой не ме слуша. Политическата класа умря, Вие доказахте в продължение на 20 години, че сте неспособни да се справите с проблемите тежащи на народа, а щом сте се провалили то значи и сте безполезни, и ненужни.

- Че кой ще управлява? – попита Премиера

- Ние

- А вие кой сте? – попитаха всички в един глас.

- Ние сме тези, които лъгахте през всичките тези години!

- Но вие не знаете как да управлявате, как ще се справите без нас? – хитро примигна Догана

- Е вие като знаехте, какво направихте?

Чорбаджи Марко седеше с цялата си челяд пред празната софра. Всички тръпнеха в очакване на поредния януарски водевил. Тази вечер телевизията излъчваше шоуто „14-ти: ден на протестта“. Цялото семейство замлъкна с началото на зрелището. Този мегаспектакъл представляваше нещо като гладиаторски боеве. Две враждуващи групировки гладиатори с множество техни почитатели и хиляди студени радиатори се хвърляха в титаничен сблъсък. Арогантни, безскрупулни и жестоки, те имаха за цел само да заграбят каквото може да бъде заграбено. Битката изглеждаше равностойна. Колосите с гръм и трясък се сблъскаха. Фанатичен рев се носеше над двете банди. Сред дима на боя изчезна цялото множество от гладиатори и техни симпатизанти. Децата на Марко чорбаджи вкупом взеха да питат тейко си, кой бе подителят. Марко им отвърна, че и двата отбора са спечелили. Но как е възможно, се чудеха хлапетата, а кой е загубилият тогава, не спираха да питат те. Тъжно старият чорбаджия погледна празната софра и им отговори:
- Загубихме всички ние. Всеки честен и трудолюбив човек, всеки родолюбив българин беше победен днес. Всинца бяхме победени, но не от тях, а от нас самите. VAE VICTIS!
Той стана и тръгна към работилницата си умислен. Не се кахъреше за изхода на шоуто, а повече го притесняваше да няма нови епизоди. Когато стигна до тезгяха си, чорбаджи Марко се усмихна, защото там лежеше в очакване дънерът на голямата му череша …

Известен политик, който пожела да остане анонимен зад кодовото име СЕРГО, направи изявление за някои медии.Той бил разочарован, че не може да се скрие зад псевдонима ЧЕРВЕНИЯТ ОКТОМВРИ, защото вече имало такъв филм. Въпросната политическа фигура заяви открито, че не се страхувал от народното недоволство, чиято публична проява ще бъде на 14, тоя месец. Той каза, че може да си спечели прозвището ЧЕРВЕНИЯТ ЯНУАРИ само ако поиска. Революцията отдавна не била заплаха за себеподобните му, защото след военната реформа, хората вече не знаели как се държи пушка и за какво служи военната дисциплина. Тези пък, които знаят, нали техните заплати идвали от него и обкръжението му. Не, че той се бъркал в джоба, но всичко от него зависело. А ако все пак имало бунтовници с военни умения и революционни настроения, смятали да ги обявят за терористи. То сега било много модерно. Останалите щели да повикат малко, па щели да се уморят и да си отидат. СЕРГО изповяда стаената си радост от факта, че е приготвил и доста здрави полицейски палки за демонстрантите. Те щели да загреят гърбините на измръзналите хорица, жертва на газовата криза. Повече зъбаците им нямало да тракат от студ, защото за целта, хората трябвало да имат зъби в устата си, а не на паважа.

Триглава ламя тероризираше едно село от няколко години. Тя не вземаше по една мома всяка година както в приказката. Тя крадеше човешки души. Ден след ден изпиваше живеца на простите селяни. Никой не смееше да и се опълчи. Малцината дръзнали заплащаха скъпо за храбростта си. Младият Мартин четеше притчата за Давид и Голиат и реши, че е време да се изправи срещу звяра. Свободата не ще Караджата, иска Командира, го съветваха някои философи. Юнакът обаче беше решен. Той изправи снага срещу безпощадното чудовище, когато то му проговори:
- Къде си тръгнал с тази прашка? Не виждаш ли, че селяните и философите те оставиха сам? Присъедини се към Нас, продай си душата и ще живееш в богатство и разкош. Бий се с нас и ще платиш с главата си. Анадънмъ? – попита най-хитрата от трите глави…
Какво ще направи Мартин Димитров? Ще приеме ли сделката или не? Ще изкарат ли пари някои философи от реклами? – всички ние ще научим в следващия епизод.

Йори залисано гледаше монитора на бюрото си. Там някъде в мрежата се носеха слухове, че Мечо Пух ходел на лов в други гори. Ама не му стигал медеца роден, че сега рога и копита събирал. Глупавото магаре беше възмутено, та нали и то имаше копита, та нали и то плащаше сафаритата на охранения мечок. Отчаяно, дългоухото погледна да види какво точно мислят и останалите животни по въпроса. Картината беше ужасяваща! Беше се събрала тълпа около някакво същество, което подопечните му го наричаха Командира. Всички с религиозен фанатизъм плюеха по омразната мечка. Тези радикални животни, заслепени от собствената си самоувереност, правеха услуга на Мечо Пух. Те скриваха мръсотията на делата му зад маската на плутократските си политически цели. Днес мечокът вече можеше да каже спокойно, че всичко е чисто и е просто предизборна атака и плод на болните им мозъци. Много щяха да му повярват, виждайки алтернативата в безумието на фанатиците. Това беше добре за него. Утре се канеше да става бог и отново разчиташе на фанатизираната глутница на Командира да му помогне. Та нали колкото по-зле изглежда опозицията, толкова по-дълго ще се лапа мед… Йори сведе отчаян поглед към изстиналия радиатор на парното. Мое глупаво магаренце, нима не разбра, че храната за един е отрова за друг? Нима не разбра, че доброто според теб не е добро според друг? А температурата продължаваше да пада…

България за пореден път доказа, че е енергиен център на Балканите. След като се справихме успешно с финансовата криза, сега демонстрираме и енергийната си независимост в условията на тотална европейска газова криза. Българското правителство взе крути мерки за да стабилизира положението, така че хората да не усетят недостиг на енергия. Още в първите часове на газовата война, премиерът Станишев разпореди да бъдат пуснати във действие всички вятърни и водни мелници в България, (като тези на Етъра и в стария Несебър), като бъдат снабдени с генератори и включени в националната електрическа мрежа. Също беше отворено бобохранилището в село Смилян и в цялата търговска мрежа беше доставен смилянски боб за производство на метан в домашни условия. Цялото улично осветление беше подменено със старите но сигурни фенери, а на населението бяха раздадени свещи(включително и от църковните запаси) и кибрит. Директорът на завода за кибрит в град Костенец, заяви че имат достатъчно суровина за да задоволи потреблението за месеци напред. Отпуската на всички коминочистачи беше прекратена по спешност, така че да може всяко домакинство да прочисти комините си и да мине на твърдо гориво. Бойко Борисов заяви, че ако има недостиг на коминочистачи, той лично е договорил пожарникарите да се включат в коминопочистването, като не изключи и себе си от това число. Президентът Първанов излетя спешно за Бразилия и успя да договори доставки на 1 000 000 кубика дърва за огрев. На всички лесничейства, министърката на извънредните ситуации Емел Етем е разпоредила да обиколят иглолистните масиви и съберат цялата налична смола, която да използват, като допълнителна  суровина. От ТЕЦ Бобов дол, също увериха че инсталацията им има готовност да премине на захранване с боб, въпреки, че разработката е все още на експериментален етап и доскоро беше засекретена. Енергииният министър заяви, че на населението ще бъдат раздадени черни метални варели, с които въпроса с топлата вода ще бъде решен. От министерството на земеделието оповестиха, че са изпратили нареждане до всички овцевъди за извънредно стригане на овцете, като така добитата вълна ще се използва за изработката на топли вълнени одеала. Лидерът на СДС обяви, че оттегля предложението си за забрана движението на каруци по улиците на София и внесе предложение  на собсвениците на превозни средства с животинска тяга да бъде даден лиценз за извършване на таксиметрови услуги. Всички тези, гореизложени мерки бяха обсъдени от консултативния съвет за национална сигурност, като се заключи, че ние за пореден път се оказваме един остров на стабилността не само на Балканите, но и в Европа.

Не народ, а мърша… Ако това е казано преди около век, дали днес звучи актуално? Абе и аз мириша ама повечето вонят та се не траят. Гнилоч и зараза навсякъде и всеки за читав се смята. А наоколо мЕрише ли мЕрише та чак да се издрайфаш. И добре, че са философите да плюят, че да не останем на сухо. Плюйте братя българи, белким се удавим! Плюйте пък тя ще става каквато ще става. Хайде, че живота ми отмиля и бързам за лодкаря. Не ме щадете, щото ако ли го сторите, незнам каква ще я бъде…

Двама от тримата виновници за затварянето на АЕЦ“Козлодуй“ излязоха с общо отворено разкаятелно писмо, текста на което е следният:

„Ние Костов и Кобургготски, едва сега осъзнахме каква огромна грешка сме допуснали със подписването на договорите за затваряне на първите 4 блока на АЕЦ Козлодуй. Сега пред лицето на настъпващата газова война на която страната ни стана заложник, ние искаме да помогнем с каквото можем. Като начало сме ангажирали всичките си поддръжници да ядат боб и по този начин да произвеждат метан който да събират в специални бутилки, които са им вече раздадени. Този метан ще се предава в нашите централи, където изграждаме специални хранилища. Ние апелираме и към лидерите на останалите политически сили да ангажират своята членска маса и симпатизанти, и да се включат в така подетата от нас инициатива. Ние знаем, че нямаме моралното право да молим и останалия на студено български народ, но ако всеки гражданин на България се включи в нашата инициатива, смятаме че ще преодолеем тази криза. Настояваме и правителството да раздаде от Смилянският боб съхраняван в хранилището в село Смилян, тъй като той дава най голям добив на метан на килограм. И накрая ние обещаваме, че ще съдерем гъзоветеси от пърдене само и само да изкупим вината си. Дано ни простите.

С уважение и умоление: Костов и Кобургготски“

И ето, че дойде дългоочакваният час, когато храмът на Mallоумниците биде открит, огромното множество се люлееше в трепетно очакване да похарчи парите си в името на Голямото Пазаруване. Знакът за началото на свещенното тайнство щеше да бъде даден с появата на Ангела Mallски. Той щеше да слезе в Mall-а и да раздвижи с тялото си наситения с аромати въздух в храма, и този Mallоумник, който пръв успееше да докосне която и да е стока, той я получаваше напълно безплатно. Велико чудо, което беше във възможностите само на Бог в неговата триединна същност MALL – Стока и Светия Кредит. И, о Чудо,  Ангелът слезе и първият щастлив Mallоумник се сдоби с така желаната плазма. Тълпата Mallоумници се люшна в изблик на възторг и множеството се понесе из дебрите на Mall-а в търсене на спасение и удовлетворение. Щастливецът получил безплатната плазма бе смазан от множеството, но бе споменат от всички средства за масова информация и успя да се задържи, като водеща новина по Mallоумните медии цял ден. Каква по-голяма награда от това, освен безплатната плазма той получи и слава, каквато не бе и сънувал. Но и останалото множество от Malloумници имаше шанс да се докосне до Mallоумната милост, стоки имаше за всички, а тези, които нямаха великата благодат на пари в брой, също бяха обгрижвани от жреците на Mall-a. Те бяха ощастливени да се потопят в тайнството на Светият Кредит, и така да получат достъп до изобилието Mallово. Само философите гледаха отвън лъскавите витрини, защото нямаха пари да пазаруват, тъй като никой не искаше да клика на рекламите им и да им купува книгите – те бяха затънали в дългове. И накрая на деня, когато храмът затваряше врати, всички Mallоумници се събраха пред Mall-a и прочетоха Mall-oвата молитва:

Mall-e наш, който си на Земята! Да се свети Твоето име; да дойде Твоето царство; да бъде Твоята стока, както в градовете, така и по селата; насъщния ни Кредит дай ни днес, но не прощавай дълговете ни, както и ние не прощаваме на длъжниците си; и въведи ни в изкушение, но избави ни от размишление; защото Твоя е Стоката и Кредита и Парите во веки веков. Амин!

Българският държавнически гений за пореден път даде безспорни доказателства за съществуването си. Беше открита специална програма за квалификация и професионална реализация на умствено изостанали български граждани. Тя разделя последните на пет категории:
5. глупави наивници-на тях ще им бъде дадена възможност да пишат поръчкови статии срещу заплащане в блога „Истината такава, каквато можеше да бъде“.
4. Умствено недоразвити-ще получат квалификация в новостроящият се дом в село Могилино.
3. Изключително прости хора-за тях отдавна е осигурено място, а именно това са 90% от преподавателите и студентите в българските висши учебни заведения.
2. Безумци-те ще бъдат преквалифицирани във водещи държавници и управленски кадри.
1. Екстремни малоумници с психически отклонения-те ще бъдат издигнати в ранг дървени философи-самозванци и ще получат право да учат в Ленинград, както и правото да ползват катерачески принадлежности. Тези последните ще са им необходими да се изкатерят по еволюционната стълбица поне на нивото на мекотелите.
Моля, да ми простите неграмотността, но аз съм стажант от пета категория. Можеше и да е по-лошо ако бях в четвърта категория…

1. Вярвайте им

2. Ако не изпълнят някое от обещанията си, не им го натяквайте и те са хора, и техните възможности са ограничени.

3. Винаги вземайте участие, като гласоподавател в избирателния процес. Гласувайте за този който ви обещава най-много. По този начин шанса да изпълни някое от обещанията си е най- голям.

4. Ако някой от тях забогатее по-времето ,когато е бил на власт не му търсете сметка и не го корете, разберете и той е човек като вас, просто се поставете на негово място.

5. Ако някой политик ви каже, че вие не сте компетентен и не разбирате тънкия смисълна законите и начина на управление, не се обиждайте а го приемете като зрял човек.

6. Ако някой бизнесмен не спазва законите на трудовото законодателство, не бързайте да обвинявате управляващите, те са толкова малко а закононарушителите толкова много. Бъдете търпеливи ще дойде и неговият ред. Пък и кой ви кара да работите за него, винаги можете да си смените работата.

7. Не чакайте политиците да решат всичките ви проблеми, те си имат тяхни по-глобални проблеми за решаване.

8. Ако искате да изнесете информация за злоупотреби на висши политици в световните медии, първо помислете как ще се отрази това на имиджа на България, бъдете патриот.

9. Ако някой политик ви поиска пари за да ви свърши услуга, не го приемайте за корупция, просто в днешно време за всичко се плаща.

10. Когато ви се налагат допълнителни данъци и такси, не бързайте да обвинявате политиците. Пуснете телевизора и слушайте новините там ще ви обяснят всичко. Просто затегнете коланите.

11. Бъдете търпеливи и проявявайте разбиране към всички недостатъци на политиците. Не забравяйте само Бог е съвършен.

12. Винаги давайте възможност на новите политически течения да покажат умението си да управляват, като гласувате за тях по време на избори, така ще знаете, че никой не може да ви обвини в закостенялост.