Българско билетче бие печалбите от лотариите по цял свят

Нова българска лотарийна игра бие с печалбите си  лотариите по цял свят. Новата игра е организирана от най-големите хазартни босове на Балканите, Дилянка Пейски и Васко Чепа с пари по европрограма за развитие на малкия и среден бизнес. Проекта за новата игра на късмета е одобрен лично от примера Боко Боко. Играта ще се казва „Златен ГЕРБ“ и ще е с най-голямата досега възможност за печалба в серията игри на Националната гаврария. Играта ще има една голяма печалба – вицепремиер в правителството на  ГЕРБ, пет печалби – заместник министър в правителството на ГЕРБ, десет депутатски места от листата на ГЕРБ, петдесет печалби -общински съветници от Герб и над сто хиляди печалби – безплатен обяд в депутатския стол на Парламента. Примера Боко Боко заяви, че разчита на новата лотарийна игра за попълване членския състав на ГЕРБ от хора с късмет. Цената на билетчетата „Златен ГЕРБ“ ще е два лева, тоест по-малка дори от увеличението на пенсиите и детските надбавки, така че всеки да може с увеличените си приходи да си закупи шанс за присъединяване към управляващата класа. Тиража на билетчетата ще отговаря на броя на населението според последното преброяване на българските граждани, а освен това като промоция към билетчето ще се дава напълно безплатно една стотинка за търкане, специална емисия на която ще е изобразен лика на примера Боко Боко.

Пътешествие из мозъчната гънка на българския бизнес.

– Знаеш ли, че не съм спал, колкото повече наближава сезона, толкова повече ме боли главата?
– Защо така бе, Гешефтарски, аз спя спокойно, иде лятото, идат парите?
– Да не си си намерил персонал, аз от два месеца търся хора да ангажирам, вдигнах заплатите от 450 на 452 лв., никъде не съм писал, че квартирата и храната ще се удържат от заплатата на персонала и въпреки това няма хора. Няма ни един кандидат.
– Далаверов, може ли да си толкова тъп, как ще обявяваш заплати? Като пускаш обява за набиране на персонал пишеш: гъвкаво работно време, демек не се знае кога почваш, кога свършваш; конкурентно заплащане, без да казваш, че е конкурентно на минималната заплата, тоест по-ниско; бонуси на работното място, разбира се без да разкриваш, че това се отнася до слънчевите лъчи, полъха на морето и преминаващите по бански целодневно мадами.А като дойде някой на място, буташ му веднага договора, без да му даваш да чете какво пише вътре, пресираш го, че следващия чака и да подписва. Като подпише и после като види къде е попаднал вече е късно, щото предизвестието е 3 месеца, колкото е сезона, а обезщетението при напускане е равно на очакваната от нас печалба, плюс да му теглим един хубав бой.
– Ти да не ми казваш, че при теб е пълно с кандидати за работа?
– Сега, като се замисля още никой не е звънял, но съм сигурен, че ще звъннат, защото всички дето работиха за мен, след края на сезона бързаха към бургаското летище и доколкото знам никой не се е върнал в България да разкаже какво е било. Те отлетяха, но други ще дойдат.
– А, ако не дойдат?
– Ако не дойдат, ако не дойдат! Ако никой не ще да работи за нас, клиентите ще работят за нас. Учи се бе Гешефтарски, аз се уча от най-добрия банкстер в България – Лемон Хвалипръцкомян.
– Е как така клиентите?
– Как тъй, ей тъй! Правим всичко на самообслужване и въвеждаме съответно такса самообслужване. Ако влезе някой било в хотела, било в магазина и на плажа да стъпи дори с единия крак, слагаме такса изход. Щом си влязъл, ако искаш да си тръгнеш плащаш в троен размер всичко за което си питал за цената, ако не си питал за нищо и се правиш на тарикат, плащаш олинклузив.
– Дее ба, как го измисли само! Ама те наште българи нямат пари, като гледам какви заплати им дават и аверите от вътрешността на страната и на стоп не могат да стигнат дотук.
– Донт уори, английските пияници и развратници ще донесат пари. Посрещаш ги с пиячка още на летището, правиш им застраховка живот в твоя полза и махаш парапетите от балконите за по-сигурно. И да падне и да пие, все печелиш.
– А курви, откъде ще им намерим и те отлетяха на запад?
– Я за какво си се загрижил, ти им дай пиенето първо, после им пусни три пенсионерки с по-модерни очила да им разказват български народни приказки и ще помнят те дали са ебали или не са ебали.
– Страшен си братле, ама с този Брекзит, ако вземат, че не дойдат. Ще останат само руснаци, но те са по стиснати и от нас, а и си ходят при техните си хора, дето изкупиха половината Черноморие?
– Брех мама му и черноглед си бил! Има варианти бе, трябва да мислиш по-разчупено.
– Какво да счупя на мисленето?
– Шаблона, счупи, шаблона. Ще търсим печалба там, където никой не я вижда. Я ми кажи сега, има ли хора, които никой не ги иска?
– Чакай да се почеша, че не мога да се сетя.
– Бежанците бе братле, бежанците. Сега Ердоганчо ще ги пуска на талази, все едно както бяха едно време смените по Черноморието. Ще оферираме Динко, като ги фане, направо при нас да ги води и ги държим, докато им свършат парите. После гоу бек ту Търки или пък при Меркел да си ги обгрижва.
– Добре де, ама как ще им вземем парите? Те алкохол не пият, не се пекът на плажа, жените им затворени в къщи не ходят по магазините да харчат пари, я са поискали нещо, я бой, въобще шантава работа.
– Много лесно, те се молят по пет пъти на ден. Правим значи една джамия на плажа и ще им вземаме по седем лева за килимче и пет лева да си измият краката в морето преди молитва и сезона е спасен. Сметни само, пет молитви по 12 лв. на човек на молитва – 60 лв. на ден. А те са десетки – стотици хиляди. Ще избием не рибата, ами и китовете ще избием.

„Череп, кредит и хазарт“ из „Неприключенията на Зомбайо“

Наближаваха коледните и новогодишните празници, всички се бяха отдали на любимото си задължение да купуват подаръци и навсякъде цареше прекрасно стресово-празнично настроение. Зомбайо също бе в плен на емоционалния празничен стрес, но по-голямата част от емоцията бе породена от факта, че няма да успее да изпълни празничното си задължение за покупка на подаръци поради липса на достатъчно пари. Всъщност Зомбайо не се оплакваше от работата си, дори бе горд с нея, самия факт, че работеше за един от най-богатите бизнесмени вече го издигаше едно ниво над останалите. Когато бе в компания не пропускаше да се похвали с последния модел автомобил купен от шефа му, както и с последното му завоевание от нежния пол. Но най-голям респект върху приятелите му оказваше историята за това, откъде идваше прякора на неговият бос, а прякорът на неговия бос бе Черепа. Повечето хора, които не знаеха истината, си мислеха, че „Черепа“ идва от изключително добре оформената черепна кутия на този бизнесмен, но всъщност почти всички бизнесмени притежаваха това телесно достойнство. Всъщност названието „Черепа“ бизнесмена заслужено бе получил от своята благотворителна дейност в сферата на археологията, заради нея той бе получил като награда от министъра на културата, оригинала на посребрената чаша на хан Крум, изработена от черепа на най-върлият му враг, византийският император Никифор I Геник, разбира се, след като първо и бе направено копие, което да бъде изложено в Националния музей. Самата чаша бе открита благодарение на неговата благотворителност.

За съжаление обаче, в момента дори всички тези факти събрани заедно, не успяваха да повишат празничната съставка в емоционалния стрес на Зомбайо. Зомбайо нямаше пари, а приятелката му Зомбайка, ако не получеше подобаващ подарък, нямаше дълго да остане с него въпреки обаятелното влияние на факта, че работи за най-богатия бизнесмен в държавата. На Зомбайо не му вървеше много със Зомбайките и си даваше ясна сметка, че ако позволи влиянието от постиженията на шефа му върху нея да намалее и тя реши да го напусне, трудно ще си намери нова Зомбайка. А напоследък Зомбайо се чувстваше разкъсван и между патриотичния повик да си направят малък Зомбайчо от една страна и от постоянният недостиг на пари с които да го гледа от друга. Като цяло живота се оказа по труден и сложен отколкото Зомбайо предполагаше, докато усвояваше в училище уменията необходими за да си намери работа. Всъщност той все още не можеше да разбере защо намирането на работа не му гарантираше достатъчен доход, който да покрие неговите нужди. Дефакто намирането на работа и сдобиването с пари се оказваха две различни неща, между които нямаше почти никаква връзка. До празниците обаче оставаха прекалено малко дни за да се отдава на подобни сложни разсъждения, той трябваше да намери някакво решение на финансовия си проблем, ако искаше да не изгуби своето престижно положение в очите на другите Зомбайовци. Реши да се обърне директно към своя шеф с молба да му вдигне заплатата, все пак той бе един от най усърдните и ерудирани негови работници, той бе специалист с отлична диплома.

Зомбайо не за пръв път щеше да говори с Черепа, но за първи път това щеше да е по личен въпрос. Когато му спомена за какво иска да помоли, Черепа му каза да се качи в апартамента му на последния етаж на офис сградата в която се помещаваше седалището на фирмата. Това бе голяма чест, която обаче още повече изнервяше Зомбайо. Настъпи съдбовния час и Зомбайо пристъпи със свито сърце в покоите на Черепа. Шефът му седеше в полумрак зад масивно дървено бюро, вероятно от палисандър, а в ниша на стената зад гърба му бе поставена при специално осветление прословутата чаша от черепа на император Никифор. В стаята не се виждаше друг стол където Зомбайо би могъл да седне и той пристъпваше неловко от крак на крак, дори вече съжаляваше, че се бе решил да отправи тази молба, по-добре да бе прежалил Зомбайката си и да се бе отдал на евтино алкохолно празнично опиянение, но любовта му бе  дала смелост, а и задължението да купува подаръци също бе оказало своето влияние и вляло храброст в зомбайския му мозък.

– Кажи Зомбайо, какво точно те тревожи, да видим заедно как може да ти се помогне.

– Г-н Череп, шефе, ами не ми стигат парите и бих искал да ми увеличите заплатата. – Зомбайо изрече заветните думи и очакваше целият свят да се срути върху него, никога до сега не си бе позволявал подобна дързост.

– Изглеждаш ми притеснен Зомбайо – каза Черепа с мек тон и се присегна към чашата зад него – Ето пийни си малко вино.

Зомбайо невярващ пристъпи напред пое чашата и отпи глътка вино с божествен вкус, някак изведнъж целият товар падна от гърдите му.

– Благодаря шефе, аз наистина много се притеснявам и съжалявам, че ви занимавам със собстветните си проблеми.

– Зомбайо, малко ли ти плащам? – в гласът на Черепа прозвучаха остри нотки и Зомбайо отново го втресе. Всъщност той нямаше представа колко струва труда му, дори не знаеше как се определя тази стойност.

– Не разбира се, аз не исках да кажа това, просто идват празници и се страхувам, че няма да успея да изпълня задължението си да потребявам достатъчно.

– Знаеш ли Зомбайо, ние всъщност имаме един и същ проблем.

– Нима и вие нямате пари за да купите подаръци на близките си? – попита невярващ Зомбайо.

– Драги ми Зомбайо, моят проблем е, че Зомбайовците като теб не разполагат с достатъчно пари да купуват подаръците, които аз произвеждам. И аз не мога да им платя повече за труда който те полагат за да произведат подаръците, които искат да купят. Защото ако го направя, аз самият ще трябва да работя на загуба. Разбираш ли Зомбайо, ако ти дам достатъчно пари за да си купиш подаръка който си произвел, за мен няма да има нито стотинка печалба, аз няма да съм Черепа, а ще бъда Аладин от вълшебната лампа изпълняващ желанията на всеки Зомбайо в чиито ръце попадне?

Зомбайо се почувства замаян, не знаеше дали от виното или от усилието да осмисли и намери изход от омагьосаният кръг, който думите на шефа му описаха около зомбайовският му мозък.

– Разбирам ви и ви моля да извините моята дързост, – забърбори несвързано Зомбайо, правейки крачка към изхода.

– Но аз имам решение! – гръмна гласът на Черепа и Зомбайо се вкамени на мястото си. – Решението се нарича КРЕДИТ, БЪРЗ КРЕДИТ. Аз ще ти дам кредит Зомбайо. Сега ти ще излезеш от тази стая и от тази сграда и ще отидеш в сградата отсреща. Там се помещава моята компания Бърз Кредит „Череп и кости“, ето ти това уверение, че работиш за мен срещу добро заплащане, което ще представиш на моят служител и той ще ти отпусне кредита от който имаш нужда.

Черепа извади от бюрото си някаква бланка, попълни я и я подпечата с тежък оловен печат изработен по подобие на царските печати от неговата колекция. Зомбайо като зомбиран се приближи, взе уверението от ръката на Черепа и тръгна към изхода.

– Няма ли да ми благодариш? – гневно попита шефа му.

– Аз, извинете, такова – смутолеви напълно сащисан Зомбайо.

– Разбираш ли какво правя аз за вас Зомбайовците. Целият риск е за мен, ти никога няма да можеш да ми върнеш тези пари, защото аз знам колко ти плащам. На мен няма кой да ми помогне, аз крепя света на плещите си, цялата икономика, всички зомбайовци, зомбайки и зомбайчета висят на шията ми, аз трябва да измисля начин и да ви нахраня и да печеля от вас. Парите които ти давам на кредит не съществуват, а парите които ще ми връщаш няма откъде да ги вземеш, те също не съществуват, всичко това е илюзия Зомбайо, твоят живот е илюзия, животът на всичките Зомбайовци е илюзия, единстветото реално нещо е моята печалба и аз се боря със зъби и нокти да я запазя и да поддъражм твоят илюзорен живот. Върви сега и вземи кредит.

Зомбайо не чака втора покана и излетя от апартамента на Черепа. Пресече в унес пътя и се озова пред служителката на фирмата Бърз Кредит „Череп и кости“. Служителката пое уверението и като видя печата на Черепа, поднесе го с благоволение към устните си. Не минаха и пет минути и Зомбайо се сдоби с така необходимите му пари. Сега вече можеше да се отдаде изцяло на задължението да купува подаръци и да се потопи без да мисли в стресово-празничана атмосфера. Кредита спаси Коледата.

Празниците отминаха и настъпи първата дата на която Зомбайо трябваше да плати вноската по кредита. Заплата, която и преди празниците едва му стигаше да плаща сметките и да удовлетворява желанията на другарката си Зомбайка, сега съвсем се стопи. На следващия месец вече бе останал без Зомбайка, без ток и със спрян телефон. След още няколко месеца се оказа задлъжнял и към  доставчиците на услуги за които бе сключил договор, но които вече не можеше да плаща. Започна да получава писма от събирачи на дългове, дори го заплашваха, че ще му опишат имуществото и ще го разпродадат за да покрият задълженията му. А всичко изглеждаше толкова различно когато взе кредит, нали самият Череп му каза, че всички рискове не са за него, а за Черепа. Накрая взе решение, да не плати следващата вноска по кредита, а да покрие някое от другите си задължения които заплашително нарастваха. Надяваше се Черепа да го разбере, нали все пак работеше за него, та той знаеше, че Зомбайо няма да има възможност да си плаща заема, значи може би ще се смили над него. Зомбайо все още се гордееше, че работи за Черепа и продължаваше да се хвали с най-новите му материални придобивки и сексуални завоевания, дори твърдеше пред приятелите си, че самият Череп го уважава, задето работи за него и именно затова му е отпуснал изгоден кредит. Зомбайо пропусна три вноски по кредита, когато получи лично обаждане от Черепа със заповед веднага да се качи при него на последния етаж.

Зомбайо пристъпи със свито сърце в сумрачната стая, нищо не се бе променило от първото му посещение. Черепа седеше зад палисандровото си бюро и чашата от главата на византийския император стоеше в нишата зад него.

– Зомбайо, знаеш ли защо те извиках?

– Аз не знам, тоест предполагам, но не съм сигурен – смутолеви Зомбайо.

– Ти Зомбайо излъга моето доверие. Аз ти плащам редовно заплатата, а ти не си плащаш редовно вноските по кредита към мен. Сега кажи ми, какво ще стане, ако аз постъпя по същия начин като теб и спра да ти плащам възнаграждението? Край с теб, нали? Ти поиска пари и аз ти ги дадох, кажи ми какво ще правим?

– Аз наистина не знам шефе. Не мога да се справя с парите които ми давате да покривам сметките си и задълженията си към Вас.

– Животът Зомбайо е низ от възходи и падения, ти трябва да си научиш урока. Аз съм лолялен към теб и ти трябва да си лоялен към мен, затова от тук нататък аз ще си удържам автоматично частта от заплатата ти, която е необходима за покриването на задължението ти към мен.

– Но, шефе, аз как ще живея? Спряха ми тока, телефона ми също е спрян. Имам сключени договори за доставки на услуги, които не мога да обслужвам. Вече заплашват да ми отнемат имуществото, а сигурно скоро ще остана и на улицата. Не може ли просто да ми увеличите заплатата, нима не заслужавам повече пари за труда си, та аз съм специалист, учил съм много и имам отлична диплома.

– Зомбайо аз занимавам ли те с моите си проблеми. Това е твоят личен живот и аз няма как да ти помогна, твоят илюзорен живот е плод на твоите действия и разбирания. Днес парите струват повече от труда, защото има много които искат да работят, но малко са тези, които могат да печатат пари. Твоят труд Зомбайо ми носи малка печалба, и трябва да наема много такива като теб за да мога да направя достатъчно голяма печалба. Няма как да им плащам толкова, че да им е достатъчно да живеят според собствените си разбирания и желания, защото тогава аз ще трябва да се огранича.

В ръката на Черепа се появи блестящо златно дистанционно, той го насочи към едната от стените и пред очите на Зомбайо бавно се откри огромна стъклена витрина зад която блестяха множество позлатени чаши направени от човешки черепи, имаше в единия край на витрината свободно място за още една чаша.

– Както казах драги ми Зомбайо, ти не си първият който е спрял да си плаща вноските към мен, това са другите – злокобният му смях разтърси Зомбайо – както виждаш има място и за твоята глава. Отнасям се към всички вас с необходимото уважение.

– Но, но, какво да направя? – проплака Зомбайо – аз нямам никакъв шанс да се справя, трябва да се откажа от всичко и да работя само за да си плащам задълженията към вас.

– Това е участта на всички Зомбайовци- каза Черепа – но все пак, трябва да признаеш, че благодарение на мен ти позна сладостта на живота, поне за един месец. Върви да работиш и не се оплаквай от съдбата си.

Зомбайо си тръгна унил, вече обмисляше най-безболезненият начин да сложи край на живота си, когато зад него се разнесе гробовния глас на Черепа:

– Всъщност имаш още един шанс Зомбайо. Аз имам още един бизнес, който съм направил специално за Вас Зомбайовците. На входа на сградата продават билети „Златни гробници и пирамиди“, чрез тях давам шанс някой от вас, когото боговете закрилят, да спечели достатъчно пари, за да реши всичките си проблеми. Купи си може пък да спечелиш.

Зомбайо напусна апартамента на Черепа, слезе във фоайето на сградата и с последните си пари купи 10 билета от играта „Златни гробници и пирамиди“. Започна да търка с монета, с която продавачката учтиво му услужи, но зад всяко изтирито квадратче му се усмихваше по един златен череп.

11 причини да гласуваш за Митьо Пищова

Тъй като цялата ни работа в държавата е „На гол тумбак, чифте пищови“, реших напълно безплатно да подкрепя кампанията за президент на Митьо Пищова и да гласувам за него. Ето единадесет причини и вие да направите същото:

1. Ще гласувам за Митьо Пищова, за да не стане Цецка Цачева президент и защото много искам да гледам публичен дебат между тях двамата.

2. Защото Митьо Пищова, за разлика от своите опоненти, е напълно последователен в своите публични изяви, той не мени своето мнение относно важните и ценни според него неща в живота и никога не е правил компромиси с тях.

3. Защото ако изберем Митьо Пищова за президент, ние ще се забавляваме, а унижението ще е за всички префърцунени лицемери и бюрократи, наши и чуждестранни, които ще се срещат с него, а ако изберем Цецка унижението ще е за нас, а забавлението за тях.

4. Защото е крайно време освен в „Топлофикация“, джакузи да има и в Президентството.

5. Защото съм сигурен, че Митьо Пищова до последна капка кръв ще брани традиционната българска кухня от поплъзновенията както на разните му там ислямски фундаменталисти, така и от сбърканите европейските бюрократи.

6. Защото знам, че Митьо Пищова ще изпълни своите предизборни обещания за кибапчета, кифтета и топли питки за бабичките и старците по селата, и защото купуването и продаването на кифтета и кибапчета все още не е престъпление.

7. Защото, ако Митьо Пищова стане президент, това ще бъде такова неописуемо чисто българско реалити, че ще убие на мига всички други пошли и нагласени реалити формати с които ни заливат „обществените“ медии.

8. Защото вицепрезидент му е Радо Шишарката и се надявам да спретнат някой див фолк-купон в Президентството при отворени врати.

9. Защото цени женската красота и защото, представете си само физиономията на Цецка и поддръжниците и, ако загуби от Митьо Пищова.

10. Защото ми писна от скучни поздравления на Нова година.

11. Защото винаги когато нещата станат прекалено сериозни е точното време, за една хубава шега, особено в политиката, а нашите политици не понасят шегите.

Аз по принцип не гласувам, но щом ще ме задължават, то ще гласувам за най-веселият кандидат, защото той-наистина не е по-лош от другите. Да живее България, гласувайте за Митьо Пищова с номер 22 в интегралната бюлетина. Аз ще го направя.

Победителят във „ВИП Брадър“ ще е новия кандидат президент на ГЕРБ,

Победителят във „ВИП Брадър“ ще е новия кандидат президент на ГЕРБ, с тази информация се сдоби нашият сайт от вътрешен източник пожелал анонимност. Решението е взето след много тежки и бавни мисловни усилия на интелектуалния елит на партията. В резултат на неистови напъни и организиране на безмозъчни атаки се стигнало до три окончателни варианта за избор на кандидат президент.

Първият вариант предполагал за кандидат да бъде предложен генерал, който да е по-голям генерал от кандидата на БСП генерал Радев, но в същото време да е по-малък генерал от премиера Борисов и това при условие, че генерал Румен Радев е по-голям генерал от генерал Бойко Борисов, което условие произтичало от проведени социологически проучвания за нагласите на избирателите, които посочвали генерал Румен Радев за по-голям генерал от премиера. Така поставена задачата довела до абсолютна безпомощност и почти до отчаяние ръковдството на ГЕРБ в лицето на генерал Бойко Борисов. За щастие обаче премиера бил изваден от кататоничното състояние в което бил изпаднал при така поставената дилема от нова перфектна хрумка на неговите подчинени, а именно втория вариант за избор на кандидат президент.

Вторият вариант за кандидат президент на ГЕРБ предполагал – съгласно последните световни демократични тенденции в САЩ и ООН, това да е жена. Съобразено с българските условия и кадровата политика на ГЕРБ, жената трябвало да има популярен домашен порно-клип, който да е станал хит в социалните мрежи и обществените медии. Препоръчително било въпросният порно-клип да се радвал на интерес и от чужбина, което щяло неимоверно да улесни международния прием на бъдещия президент. Още повече, че въпросният порно-клип можел да се върти в предизборната кампания под наслов „Прави любов, а не война“, което на фона на ескалация на военните конфликти и агресия в световен мащаб би привлякло огромен брой симпатизанти, а също би могло да се използва и като инструмент за преодоляване на демографската криза, като стимулира секса сред младото поколение. Надделяло обаче мнението, че подобен вариант колкото и да е привлекателен няма да бъде приет добре от международната и родната НПО-общественост, тъй като щял да бъде възприет като реклама на традиционни сексуални взаимоотношения и пренебрегване на сексуалните традиции на останалите открити и признати наскоро 30 пола.

В крайна сметка след като почти стигнали до извода, че трябва да се откажат от предизборната надпревара, за да не се провалят за първи път публично и официално, някой предложил да позволят на българския народ да избере кой да бъде кандидата за президент на ГЕРБ. На въпроса как би могло да се организира подобно допитване, се дало предложение да се използва течащият в момента реалити формат „ВИП Брадър“ и победителят там да бъде издигнат за кандидат президент на ГЕРБ. Премиерът Борисов приел идеята единодушно и с въодушевление: „Мисля, че това е идеалното решение – казал той – този формат залага на простотията, а всички знаят, че аз съм прост и избирателите са прости, затова се разбираме и избираме. Дори кампанията може да мине под наслова: „Той е прост и вие сте прости, затова го избирате.“, или пък „Изберете простия кандидат.“

Останал обаче открит въпросът с кандидата за вицепрезидент. Там се намесил Васил, но не Левски, а Божков и предложил в замяна на своята финасова подкрепа, за вицепрезидент да бъде избран човек с огромен късмет, галеник на Фортуна, а такъв можело да бъде само човек от народа, спечелил най-голямата печалба от неговите хазартни игри. Още повече, че той и без това рекламира печелившите по обществените медии и те вече са обект на възхищение и подражание. Не на последно място в полза на предложението говорела самата геополитическа обстановка, в която се намирала България, понеже при така избрания прост кандидат президент трябвало голяма доза късмет и шанс, за да се измъкнем от геополитическия гордиев възел без да ни разсекат.

Меркел обвини порно индустрията за насилията в Кьолн.

Германското правителство начело с канцлера Меркел спешно е обсъждало приемането на неотложни мерки, които да предотвратят повторение на неприятния инцидент в Кьолн. Според правителството една от основните предпоставки за подобно поведение от страна на бежанците към коренното население на страната е погрешната представа за морала на германските жени изграден и поддържан от порно индустрията в страната. Според канцлера Меркел е напълно логично когато млади потентни мъже с висок морал идващи от една ислямска държава, където дори и мисълта за свободен секс се наказва със смърт, попаднат в страна, където порното се рекламира на всеки ъгъл и се излъчва от всеки екран, тези мъже да решат, че жените ,обитаващи тази държава, са постоянно отворени и жадни за секс. Най-голямата грешка идва от това, че тези мъже смятат, че сексът се предлага безплатно и навсякъде, докато всъщност за секс е нужно да си платиш, под една или друга форма и едва тогава да получиш това което желаеш. Според Меркел именно неочаквания отказ за извършване на сексуален акт от страна на жените в Кьолн е довел до последващите престъпления на отнемане на лично имущество.

„Представете си, че сте млад надарен и потентен африканец или арабин – разсъждава Меркел – който идва в нашата държава без да има нито една позната жена, но в същото време се сблъсква с множество реклами с еротичен подтекст, откровено порно, течащо денонощно по телевизионите канали, предизвикателно облечени млади жени навсякъде по улиците, безброй клубове, предлагащи сексуални услуги от всякакъв вид, какво ще си помислите вие, ако бяхте на негово място? Ами естествено, че сексът е навсякъде и е достатъчно само да си поискаш, за да ти се даде и, ако си поискаш, но не ти се даде, а ти мислиш, че всички други живеещи в Германия имат достъп до секс непрекъснато, то съвсем нормално е да се почувстваш дискриминиран и да се озлобиш. Трябва да признаем, че порно индустрията руши нашия морален образ в очите на прииждащите бежанци и съсипва градения с хилядолетия имидж на християнството. Затова и тяхното отношение към нас е като към разюздани крави. „

Точно в този ред на мисли германското правителство предлага да се забрани за неопределено време порно индустрията в страната, специално в медиите и рекламата, така че да се намали постоянното стимулиране на желание за секс у търсещите убежище в страната, като в същото време всички секс клубове и жрици на любовта ще плащат данъка си към държавата, като предлагат безплатни секс услуги за бежанци.

Ходил ми Станишко

Ходил ми е, ходил ми Станишко леле,
къде одил и Местан е водил, леле
и Местан е водил.

Да събират, двамата пари леле
да събират, избори че идат, леле
избори че идат.

Олигарси, мале пари имат леле,
Олигарси, пари че им дадат, леле
пари че им дадат.

Олигарси, мале пари дават леле
Олигарси, избори решават, леле
избори решават.

Със жълтици, закони купуват леле
Със жълтици, закони диктуват, леле
закони диктуват.

Че на тях тез, закони им служат леле,
но за тях тез, закони не важат, леле
закони не важат.

Сал за тези, дето им гласуват леле,
сал за тези, дето ги избират, леле
дето ги избират.

Кой гласува, ръка им целува леле,
кой гласува, той им и робува, леле
той им и робува.

Песента е по истински случай от началото на 21 век. Изпълнява се с мелодията на народната песен „Кате, кате“

Подкрепете блога:

Ран и Ът – поема чудна!

Нищо против Ран и Ът,
просто римите вървят 🙂
Ран и Ът! Каква са муза?!
Кат Горгоната-медуза.
Ран и Ът, защо са тука?
Да крадат или от скука?
Ран и Ът са добродушни,
душни, душни, чак задушни.
А когато Ран говори,
Ът не ще да го оспори.
Млъкне Ран, то Ът подеме,
никога не губят време.
Дето минат Ран и Ът,
там цените все растат.
Ран и Ът – прекрасни хора,
само да не са ти в двора.
Ран и Ът – математици,
не с числа, а със жълтици.
Ран и Ът са господари,
на вси живи, меки твари.
Ран и Ът са БОГОВЕ,
жертви искат – дарове.
Ран и Ът са костюмари,
пият кръв като комари.
Ран и Ът не са близнаци,
де ги види майка – плаче.
От акъл, пращят, пращят,
туй са двама Ран и Ът.
С Ран и Ът, тъй до безкрая,
мога аз да си играя 🙂

Памела Андерсън: “Всички, които гледат VIP Brother, са тъпанари.”

Броени часове преди Памела Андерсън да влезе в къщата на VIP Brother, от списание “Hello” успяха да се доберат до нея и да вземат следното изпъстрено с интересни откровения интервю:

– Г-жо Андерсън, как приехте поканата за участие в българския вариант на VIP Brother, сигурно сте поласкана?

– Честно казано, в първия момент след като получих поканата помислих, че някой си прави лоша шега с мен, понеже всички знаят отношението ми към този формат. Още повече, че бях убедена, че въпросното просташко шоу отдавна не се излъчва никъде по света. Останах истински изумена, когато установих, че това не е шега, а реална покана. Реших, че трябва да видя кои са тези идиоти, които все още изпитват наслада от възможността да пропилеят част от живота си, като участват във формата или като го гледат по телевизията. Честно казано, това беше нещото, което ме заинтригува.

– Ъъъ, но това, което казвате, е странно – все пак, ако отношението ви към въпросния формат наистина е толкова отрицателно, колкото прозира от думите ви, едва ли бихте се съгласили реално да участвате?

– Вижте какво ще ви кажа, вашето мнение не ме интересува. Всички, които гледат, дали ще е Биг , дали ще е ВИП Брадър, са тъпанари. Тези, които участват в Биг Брадър, са идиоти и простаци. Тези, които участват във ВИП Брадър, освен, че са идиоти и простаци, са и алчни интриганти, жадни за слава и внимание. Мога със сигурност да заявя, че вътре няма да има нито един интелигентен човек – писател, художник, учен, актьор, журналист, че дори и политик. Ако има някой, който да се представя за такъв, то той ще е от булевардните журналисти, продажните политици и паркетните интелигенти. За какви ВИП персони може да става дума, когато самият формат на предаването, самите продуценти и сценаристи насърчават интригите, лицемерието, свадите и секса, и това е ясно на всички, а ако на някой не му е ясно, то значи е кръгъл идиот. Именно върху излагането на показ на низките страсти въпросният формат гради имиджа си.

– Това, което казвате, не е ли малко нагло от ваша страна, при положение, че ще вземете доста тлъст за българските, а и за световните стандарти хонорар от около 160 000 евро – и то само за няколко дни участие?

– Все пак, за да се подложа на участие в тази помия, трябваше да има подобаващо заплащане. Парите, които ще взема от участието си, ще дам за благотворителност на една фондация, която помага умни българчета да учат и да се реализират на Запад и така да избягат от тази пропаднала и безперспективна държава. Така те ще се отърват от блатото на посредствеността, в което тяхната интелигентност, техните знания и умения биха били погълнати и изгубени за света.

– Как не ви е срам да говорите така? Вие знаете ли, че ние сме най-бедната страна в Европа и че има българи, които през целия си живот няма да изкарат толкова пари, колкото вие ще получите за трите си дни присъствие в шоуто?

– Ами това е нормално, че сте най-бедни, щом забавлението ви е да гледате Биг Брадър, а не да четете книги, да гледате някой смислен филм, да излезете на разходка, да се видите с приятели, да обърнете внимание на децата си или да си поприказвате с любимия човек. Що за човек трябва да си, да се забавляваш и да си губиш времето, като гледаш как някакви боклуци се правят на шутове и се опитват взаимно да се прецакат. Да гледаш, как се дуят като пуяци и сплетничат като последни клюкарки и да се надяваш да ги видиш как правят секс? Трябва да си скот, трябва да си прост, трябва да си убитак – как може такъв човек да е богат? Логично е, че ще е беден! Какво ми се оплаквате, че сте бедни – то е ясно, че ще сте бедни, щом се забавлявате с простащината, щом гледате да удовлетворите първичните си страсти. Та вие сте единствената държава, в която все още се излъчва този формат. Разбирате ли, единствената!

– Това не е вярно. Форматът Биг Брадър се е излъчвал по целия свят. В него участват само най-интелигентните и видни представители на съответната нация, цветът на нацията, както казваме ние. В този формат изпъкват най-добрите човешки качества, той е трибуна на съвременния морал!

– Ох, вие освен че сте прости и бедни, явно сте и луди. Какви са тези глупости дето ми ги говорите? Добре, че поисках да нямам допир в къщата с вашите ВИП простаци, изтръпвам, като си помисля, че може да ми се наложи да общувам с тях. Някакви същества, които биха продали и майка си за минутка слава и възможност да бъдат център на внимание, да станат обект на възхищение и сексуално желание. Същества, готови на всичко, за да ги дават три месеца по телевизията, където да си придават важност и да дават свободно воля на псевдо-интелигентските си разсъждения. Били го излъчвали по целия свят!? Да, излъчвали са го, но само по един сезон и после обществото е изригвало, поразено от пошлостта и са го спирали, а в някои държави е било спирано и преди края на първия сезон. А вие сте толкова опростачени, че вече правите – кой – четвърти ли, пети, шести сезон? О, боже, какъв ужас, колко посредствена нация трябва да сте! Знаете ли, че в другите държави никой не купуваше продуктите, рекламирани по време на предаването, че никой не изпращаше есемеси в подкрепа на боклуците, съгласили се да участват в шоуто?! Знаете ли, че всеки, който бе свързал името си с въпросното шоу, бе сложен в графата вреден и опасен за нацията, а телевизията, която бе направила грешката да го пусне в ефир, обикновено фалираше?

– Не ние, вие сте луда. Как може да обиждате така българския народ? А ние ви чакахме с такова нетърпение. Вие не заслужавате и капчица внимание с вашите скандални бълвочи. Знаете ли, че  въпросният формат се прави от най-добрите професионалисти, най-интелигентните, най-уважаваните – и сценаристи, и продуценти и водещи? Съжалявам, че са ви поканили! Пфу!

– Скандални бълвочи, казвате, но нали това искате – скандал, интрига, пошлост, провокация, първичност. Ето ви го скандалът, наслаждавайте му се. И за какви най-интелигентни същества, правещи формата, ми говорите? Разправяйте ги тези на баба си. Тези са най-алчните, най-безскрупулните, най-продажните копелета, щом не се срамуват да насаждат и подбуждат сред българите пошлостта и посредствеността на низките страсти. Докато оставяте подобни фигури да диктуват медийната ви среда, ще си останете прости, гладни и бедни. Помнете ми думите. Сега разбирам, защо от двайсет години насам единствените успели българи, са успели в чужбина. Пропаднала нация. Да минат тези три дни, и да се махам. Ужас!

Важно: Пътеводител за получаване на Личен Национален Здравноосигурителен Номер

” Всеки българин има право на достъпно здравеопазване. За да си осигури достъп до здравни услуги, е необходимо да се сдобие с Личен Национален Здравноосигурителен Номер. Получаването на Личен Национален Здравноосигурителен Номер е напълно безплатно. Личният Национален Здравноосигурителен Номер се издава от Националната Здравноосигурителна Телефонна Компания “Райтел”.  –  Из Закона за здравното осигуряване, България, 2030г.

Младото семейство Мунчо и Кратунка Трайкови са главните герои в нашата статия, имаща за цел да представи нагледно на драгите читатели пътя, който трябва да извървят и подробностите, които трябва да знаят, при получаването на новите задължителни лични национални здравноосигурителни номера (ЛНЗОН). По-долу ние ще проследим начина, по който тяхното новородено отроче Пунчо (кръстен на дядо си Пънчо) получава своя напълно безплатен ЛНЗОН. Тук трябва да отбележим, че младото семейство е типичен представител на средностатистическото капиталистическо работническо семейство – Мунчо е два пъти носител на званието “Герой на капиталистическия труд” заради приноса си в забогатяването на двамата си досегашни работодатели, а Кратунка е обявена за “Радетел на българската конкурентоспособност” заради двайстегодишния си трудов стаж на минимална заплата. Семейството разполага с три телевизора (единият от който се отпуска като еднократна помощ при раждането на дете) и едностаен апартамент. Домът им е удостоен със почетния знак “Дом без интернет”,  който се дава на всяко домакинство, успяло да се отърси от пагубното за държавността влияние на тази манипулативна информационна система.

И така, нашите главни герои, изпълнени със щастие от успешното раждане на сина им, бързат да изпълнят родителските си задължения и да получат ЛНЗОН на своето дете. Те пристъпват гордо през вратата на националната здравноосигурителна телефонна компания “Райтел”, чийто девиз “Прати SMS – спаси човешки живот” ги кара импулсивно да извадят телефоните си и да изпратят кратко съобщение на първия ЛНЗОН, който виждат изписан на информационното табло в преддверието на службата. По стените на коридорите, водещи към гишето за издаване на ЛНЗОН са закачени редица държавни пропагандни материали, имащи за цел да стимулират капиталистическото мислене и да изяснят целите, които трябва да преследва всеки един трудещ се капиталист: ” Пенсионерът – враг на капитала и финансовата стабилност”, “Повишаването на заплатата руши капитализма”, “Помни – китайският народ ни дебне, работи без пари, бъди конкурентен”, “Телевизорът – пръв приятел на човека”, “Живей здравословно, мисли правилно – не ползвай интернет”, “Тегли кредит, грижи се за капитализма”, “Всеки кредит ти помага да осъзнаеш колко е важно да работиш”, ” Без кредит не си човек, не си капиталист”.

Най-накрая нашето отрудено капиталистическо семейство се добра до гишето за издаване на ЛНЗОН и се разположи в нетърпеливо очакване на столовете пред бюрото на държавната служителка Мазна Лисичкова, която беше този ден на смяна. Държавната служителка погледна благосклонно към младото семейство, усмихна се и кимна леко с глава по посока на табелката пред нея –

” Г-жа Мазна Лисичкова
отговорник отдел издаване на ЛНЗОН
ЛНЗОН – 776622,  SMS с текст МАЗНА
12 лв. с ДДС”

Семейство Трайкови се усмихнаха сконфузено на своята недосетливост и отривисто извадиха телефоните си, за да изпратят SMS на ЛНЗОН на г-жа Лисичкова. Секунди след това от GSM-а на служителката се разнесе двукратен приятен звън на камбанки, потвърждавайки, че есемесите са получени.

– Мило семейство – благо проговори служителката, – добре дошли в Националната Здравноосигурителна Телефонна Компания “Райтел”. Тук вие ще получите пълна информация относно здравноосигурителните си права и услуги, които ви се полагат. Моля, кажете какво ви води при нас?

– Роди ни се детенце – развълнувано отговори г-жа Кратунка Трайкова – и желаем да му издадете ЛНЗОН, за да сме спокойни за неговото здраве.

– Веднага, веднага! Честито, да ви е живо и здраво и здравноосигурено. Напоследък все по-малко семейства се решават на подобна смела и отговорна постъпка и именно затова ние въведохме тези нови лични национални здравноосигурителни номера. Кажете ми само ЕГН-то и трите имена на детето, за да активираме първоначалния му ЛНЗОН, който да действа докато ви запознавам с всички условия и услуги, които нашата държавна НЗОТК (национална здравноосигурителна телефонна компания) “Райтел ” ви предоставя.

– Пунчо Мунчев Трайков – гордо отговори бащата, – ЕГН 203007283457.

Г-жа Лисичкова натисна няколко бутона на пулта пред нея.

– Готово, ЛНЗОН на вашият син е 2030072834576843562, SMS с текст ПУНЧО6843562, 2.40 лв. с ДДС. Съветвам ви веднага да изпратите необходимите есемеси, както и да разпространите номера сред вашите роднини и приятели, които вярвам тръпнат в очакване да изпълнят своя дълг и да изразят своята  подкрепа в този труден, отговорен, но и щастлив за вас момент, какъвто е раждането на първа рожба. Знаете, че първите часове за набиране на здравноосигурителни вноски са изключително важни, за да може навреме да бъдат сложени на вашето дете необходимите за здравословния му живот ваксини.

Радост и трепет обзе Мунчо и Кратунка. Измина почти половин час в изпращане на есемеси и разпространение на ЛНЗОН на Пунчо сред роднините и приятелите на семейството. Междувременно държавната служителка бе леко задрямала, но стеснителното прокашляне на младото семейство я извади от блаженството на работния процес и я върна към осъществяването на изключително отговорната й общественополезна дейност.

 – Драги родители – започна служителката, – сега, след като вече вярвам сте се погрижили за набавянето на необходимите здравноосигурителни суми за първите месеци от живота на вашето дете, мога спокойно да ви запозная с всички подробности относно функционирането на новата Национална Здравноосигурителна Телефонна Система (НЗОТС). И така, освен напълно безплатния ЛНЗОН, който вашето дете вече получи, то получава напълно безплатно и личен национален здравноосигурителен телефон, от който може да изпраща есемеси към ЛНЗОН на всеки нуждаещ се. Освен това може и да проверява сумата, събрана на неговия ЛНЗОН, чрез изпращане на есемес с текст “Колко?” или обаждане на кратък номер 150, което е напълно безплатно. Получава безплатно и приемник за националната здравноосигурителна телевизия, където може да следи здравната обстановка в страната.

Поддържането на активен ЛНЗОН до 18 годишна възраст е напълно безплатно, а след това се заплаща месечна такса в размер на 7% от трудовия доход на здравноосигуряваното лице. Всяка година притежателят на ЛНЗОН има право на два едноминутни рекламни клипа за набиране на здравноосигурителни средства и на едно триминутно артистично изпълнение на някоя от известните личности, с които работи нашата НЗОТК – отново със същата цел, – които ще бъдат излъчени по националния здравноосигурителен телевизионен канал в желания от вас часови пояс, стига, разбира се, да няма други заявки за същото време, подадени преди вашата.

С получаването на ЛНЗОН нашата НЗОТК “Райтел” ви осигурява и безплатна Бърза Здравноосигурителна медицинска помощ. При възникване на необходимост от спешна медицинска помощ, на вашето повикване незабавно се отзовава някой от дежурните здравни телевизионни екипи, които пряко по националния телевизионен канал за Бърза помощ излъчват кадри от местопроизшествието, на чийто фон пускаме да върви вашият ЛНЗОН за набиране на здравноосигурителни средства, които да бъдат изразходвани за вашето адекватно лечение. Всички средства, които сте събрали чрез получаване на есемеси на вашия ЛНЗОН, могат да бъдат изразходвани само за здравни цели, като по ваше желание могат да бъдат прехвърлени средства от вашия ЛНЗОН към ЛНЗОН на друг човек, когото посочите, стига личният му НЗОН да е активен. ЛНЗОН се деактивира ако след 18 годишна възраст се съберат три месеца без здравноосигурителни такси. За да го активирате отново, трябва освен да платите пропуснатите такси, да изпратите есемеси на избран от вас друг ЛНЗОН, чиято стойност да е не по-малка от стойността на пропуснатите от вас такси. Както виждате, системата е абсолютно солидарна и зависи изцяло от съпричастността на обществото и способността ви да предизвиквате необходимото състрадание за набиране на средства.

Разбира се, ние ви даваме възможност да повишите събираемостта на здравноосигурителни средства, които да използвате в случай на нужда. Срещу по-висока месечна здравноосигурителна такса за поддържане на вашия ЛНЗОН, вие получавате следните възможности:

– Да намалите цифровото изражение на ЛНЗОН, както и да получите ЛНЗОН по избор.

– Да увеличите стойността на есемеса, който бива изпращан в полза на вашия ЛНЗОН, и да намалите дължината на текста, който трябва да се изпрати.

– Да получите допълнително здравноосигурително телевизионно време по националния здравноосигурителен телевизионен канал, за излъчване на клипове и послания с цел набиране на здравноосигурителни средства.

– Да получите съвети от водещи PR-експерти в областта на здравното осигуряване по изготвянето на рекламните ви клипове и послания за набиране на здравноосигурителни средства.

– Да участвате в популярни здравноосигурителни токшоута и състезания, където чрез съревнование с други нуждаещи се имате възможност да набирате допълнителни здравноосигурителни средства.

– Да ангажирате за вашата здравноосигурителна кампания водещи личности от света на обществения живот – спортисти, артисти, певци и политици, – които да участват във вашите клипове и да апелират за състрадание към вашите здравни нужди.

– Да излъчвате здравноосигурителни клипове за набиране на здравноосигурителни средства по други телевизионни канали, с които работим. Особено атрактивни и успешни са подобни кампании, провеждани по 24-часовите канали за сапунени сериали и порно, които ние предоставяме безплатно на нашите клиенти и където на всеки половин час, за да гледат програмата на съответната телевизия, зрителите трябва да изпратят есемес на някой от ЛНЗОН-а, излъчени в рекламният блок.

Надявам се, че ще останете доволни от услугите които нашата НЗОТК “Райтел” ви предлага. Желаем ви дълъг и здравноосигурен живот.

Подкрепете блога:

Откровения на българските олигарси относно българският народ!

Връхната точка е премината и вече няма връщане, вие сте обречени на изчезване, заличаване без остатък, тотално и необратимо. Вашите мозъци вече са промити, вашите мускули са се отпуснали, вие сте неспособни да направите каквото и да било смислено действие, дори гърч в опит да промените нещо и за всичко това сте си платили сами, със собствените си мизерни финансови средства. Защото с вашите пари, ние станахме богати, докато вие пращахте sms – и, за да гласувате за разни празни каузи в гротескни шоута, риалити формати и забавни програми. Защото вашите мозъци се изгладиха, докато гледахте с овчи интерес, драмите разиграващи се в телевизионните сериали, докато съчувствахте на проблемите на героите, самите вие неспособни да се справите със собствените си реални проблеми.

Защото ние ви давахме кредити, които вие не можехте да прецените доколко са изгодни и доколко заробващи и сега можем да ви вземем всичко което вие, бащите ви и дядовците ви, сте успели да спестите.  Защото вие сте забравили историята си и следователно не можете да извлечете поуки от нея, а разчитате само на това което ние ви поднасяме като готови решения, в новинарските и политическите предавания по телевизиите. Защото вие нямате никакви знания и умения, които да ви дават шанс да бъдете независим и самостоятелно да градите бъдещето си и всичко това благодарение на образователната система която ние изградихме и управляваме, и която подготвя само необходимите ни безмозъчни зомбита със специфични умения, непознаващи върховете на световната философска култура.

Вие скоро ще сте изцяло излишни, ще бъдете заменени от машини притежаващи изкуствен интелект, безропотни, ненуждаещи се от дом и прехрана, не искащи дори хляб и зрелища. Вие сега имате по едно дете, а вашите деца няма да имат и по едно. Вие ще изчезнете, благодарение на системата за здравеопазване, която ние изградихме и командваме. Нашите лекари ви тъпчат с отрови и разлагащи органите ви ваксини. Нашите заводи бълват нискокачествени, отровни храни пълни с ГМО. Вие и вашите деца ставате все по-болнави и все по-отчаяни. Децата ви, ви мразят, а вие не ги разбирате. Децата ви се интересуват само от алкохол, наркотици и секс, докато вие се интересувате от жълти новини и сапунени сериали.

Вие вече сте мъртви, но не го осъзнавате, защото и мозакът ви е мъртъв. Когато умрете вие и наследниците ви, ние ще разрушим гробищата ви,  за да не остане и помен от вас и вашето падение.

Свалиха хеликоптера на данъчните!

При поредната обиколка на данъчните с хеликоптера, за да заснемат и излъчат по телевизията материал който да повдигне рейтинга на правителството, срещу тях беше стреляно с базука и хеликоптера свален. Все още не е ясна самоличноста на стрелеца, но се предполага, че това е собственика на имота от където е стреляно. Оцелели при атентата журналисти и местни жители веднага уведомиха властите, кой е притежателят на въпросния имот, но вътрешния министър заяви, че е безпомощен, тъй като по документи тези имоти не съществуват, а няма как документално да се докаже кой е собственика на документално несъществуващ имот. Според него ръцете му са вързани, тъй като документите са единственият критерий дали нещо съществува или не, а не сетивата чиито усещания са относителни. Преди да се предприеме разследване по въпроса е необходимо имота от който е стреляно да бъде узаконен, за да може той реално да съществува и следователно да се узнае кой е собственика му. Според адвокати, това няма да е достатъчно, защото дори да се узнае кой е собственика на несъщестгвуващия към момента имот, то стрелбата ще е извършена в момент, когато този имот не е съществувал и следователно няма как да е имал собственик. Според виден професор по право, това е ситуация подобна на прословутия „Параграф 22“, от който няма излизане. Резултата от цялата акция, намирисва на един хеликоптер по-малко, няколко процента рейтинг повече, горилско тупане на Бойко по гърдите и голяма веселба за „незнайните“ собственици на“ несъществуващи“  имоти.

Страдание, състрадание – печалба.

Понеделник вечер, два медийни титана са вплели програми в борба за благосклонността на безумно божество наречено общество, чиято единствена божественна способност се свежда до управлението на магическото дистанционно. Единият титан излъчва страдание , а другият сапунени мехури на измислени лични драми. И на двамата целта е печалбата, а тя зависи от първичните инстинкти на безумното божество държащо дистанционното.

Това е реалноста. Каквото и да излъчват телевизиите става въпрос за генериране на печалби, става дума за пари. Представете си доволната усмивка на програмните директори на БТВ, които в пълно съзнание за резултатите от действията си, са сложили излъчването на сериала „Стъклен дом“ така, че да съвпадне с „благотворителното“ шоу „Байландо“, което колкото и да е извратено е последната надежда на някои от участниците. Как ли доволно са потривали ръце, стривайки между тях надеждите на многодетното семейство принудено да избира между дом и живот за дъщеря си;  на сина борещ се за лечението на майка си и на другите участници, да привлекат вниманието и състраданието на зрителите.

Същата телевизия, която претендира че нейното предаване наречено „Великолепната Шесторка“ цели единствено и само благотворителност, дефакто унищожава претендиращото също да е благотворително предаване на конкурентите. Къде е тука последователноста на действията, кое е по-важно печалбата генерирана от гледаемост, демострирането на превъзходство или каузата на изпадналите в нужда граждани на Република България? Разбира се това биха били, логични въпроси, ако наистина, която и да е от телевизиите целеше истинска благотворителност.

Всъщност надали някои се заблуждава, а ако има такива още по-зле, че целта е да се помогне на когото и да е , а не трупането на печалби за сметка на чуждото нещастие. Не може да съществува конкуренция между каузи борещи се за благотворителност, защото когато това се случи излиза истинското лице на фалша – показността. Ние сме свидетели на гортеска, шоута на показността апелиращи за нашето състрадание, използвайки го да трупат тлъсти пачки, докато ни убеждават в своята безкористност и доблест, в своята социална ангажираност в служба на обществото. Фалш основан на вярата им в нашето безумие. Докато те обират незаслужените лаври на благотворителността в едно с печалбата от реклами, негово безумие зрителя праща есемеси и плаща сумата на сметката. Или казано на народен език – телевизиите правят помен с чужда пита.

Нима, ако наистина искаха да работят за дадена кауза, тези псевдо-благотворители не можеха да се обединят и да излъчат едно общо благотворително предаване, а не безумието на конкуриращата се благотворителност. Кой болен мозък се е усмихвал доволен от стратегическата си стъпка да противопостави на апела към състрадание един гювеч от измислени лични драми. Кой болен мозък се е усмихвал доволен, че ще оглави листата на гледаемостта, като противопостави едно срещу друго страданията на хората, карайки ги да се състезават за  оценката на зрителите  чие страдание е по-голямо и който в крайна сметка бе залят от сапунения буламач?

Жалко, че има хора от средите на изкуствата и така наречения елит, които действително вярват в чистотата на каузите в които участват. Жалко, че никой не иска и да знае за истинската форма на творенето на добро, защото благотворителността не търси печалба и признание, а дълбоко вътрешно удовлетворение. Едно чувство, което тези медийни титани никога не са и искали да изпитат, нито са си поставяли за цел да постигнат.

Тяхната цел е печалбата. Благотворителността не предполага печалба, използването на благотворителността, състраданието и състраданието,обаче предполагат. Това е целта им, те апелират към вашите чувства, докато гледате рекламните блокове в промеждутъците между извратените им представи за шоу благотворителност. Те превръщат страданието в шоу, вие пращаете есемеси, нуждите се състезават, печалбите се генерират. Кой каза, че от страдание и благотворителност не може да се печели. „Страдание, състрадание – печалба“ – ето го техният девиз.

Президента ще осинови три деца от детски домове в специална вечер на шоуто Баягадно.

Президента на България ще осинови три деца от детски домове, съобщиха от пресцентъра на президентството. За целта една от вечерите на шоуто Баягадно ще бъде посветена точно на този акт и ще бъде предавана задължително по всички телевизии. Президента ще определи, кои ще бъдат избраните от него деца чрез специално поставена задача, а именно президентско хоро. Идеята е следната: Президента ще води хорото под съпровода на оркестър „Ромска интеграция“ и изпълнителката Славка Калчева, а желаещите да бъдат осиновени деца ще трябва да играят с него. Тези от три от тях, които останат последни ще бъдат щастливците осиновени от президентското семейство и ще бъдат наградени с орден „Стара планина“.

Доган също обяви, че иска да се включи в инициативата, но не като осиновител, а като се ожени за пет момичета от социални домове. Той би желал да ощастливи и повече изоставени девойки, но религията му, не му позволявала. Желаещите да се обрекат на вярност на Догана, трябва да са над 12 годишни, а задачата, която ще определи щастливките ще бъде кючекчийско надиграване, на кючек избран от висшият политик. Той много разчитал на преценката на всепризнатата Нешка Робева, която единствена можела да се мери с него по Акъл.

Станишев също заяви, че иска да се включи в благотворителната акция, но не може понеже все още не били разрешени гей-браковете в България, което го възпрепятствало да се омъжи за дете от детски дом. Васил Найденов утеши бившият премиер казвайки му, че вярва, че след няколко години всичко ще бъде наред и той ще може да прояви на дело своето милосърдие.

Премиерът Борисов се възмути от използването на детското нещастие за политически и икономически цели и обеща, че ще приеме в най-скоро време закон забраняващ такива гротескни шоута, нарушаващи детските права и водещи до допълнителна дискриминация. Той заяви, че още утре всеки депутат от ГЕРБ ще осинови най-малко по две деца, всеки министър по пет, а той самият цели десет и ако все още има деца по домовете, в кампанията по осиновяване ще се включат и кметовете на общини и общинските съветници, като вярва че с това въпросът ще бъде решен веднъж за винаги.

Лидерът на ВМРО, Красимир Каракачанов, побесня от нелоялната конкуренция в шоуто и опитите да бъде затъмнена и принизена неговата политическа ангажираност с проблемите на изоставените и болни деца, и обяви че ще осинови двайсет деца и ще направи чета, с която да брани устоите на българщината.

238 деца загинаха, докато се бориха за участие в реалити шоу!

238 деца загинаха, докато се бориха за участие в реалити шоу. Реалитито за което става въпрос е озаглавено „Медикъл старс“ и голямата награда, за която са щели да се борят участниците, била пълно медицинско лечение в чужбина. Нещастието се е случило по време на кастинга, когато огрпомна тълпа от слепи, сакати, парализирани, раково болни, спинозни , умствено изостанали и всякакви други нуждаещи се от адекватно лечение хора, са се блъскали за да се доберат до комисията, която е трябвало да определи най-нуждаещите се и най-потресаващо изглеждащите, който биха задържали обществения интерес по време на рекламите и въздействали върху зрителите да изпращат есемеси, състрадавайки.

По време на блъсканицата пострадали предимно деца от домове, който поради недохранването си и тежките си умствени увреждания, нямали шанс  срещу инвалидите в техните колички и другите болни, който все още можели да се придвижват без чужда помощ. Сценаристите на шоуто, изразиха своето съжаление за случилото се, което щяло да предизвика известно забавяне в реализацията на шоуто, но гарантираха, че въпреки всичко то ще бъде реализирано. Те повдигнаха завесата, около това какви задачи ще се поставят на участниците: Ще има специален лабиринт за слепи, секс шоу на спинозни със секс играчки, раково болни ще се надпреварват да ловят раци и да гадаят бъдещето, парализирани ще рецитират Шекспир, а умствено изостанали ще се надпреварват за най-гротескна физиономия.

Президента на републиката порица безсърдечните водещи, като изрази бурно своето негодувание, как е възможно да съществуват такива ужасяващи шоута. Той поднесе своите съболезнования на директорите на детските домове от където са загиналите деца и обяви че стартира кампания „Българската задушница“ с цел събиране на средства за погребението на починалите.

От правителството също обещаха подкрепа, като земеделският министър обяви, че ще предостави конфискуваните фризери в които се съхранявали доскоро дупетата, за да се съхраняват там труповете, докато се съберат средства за погребението.

Здравната министърка от своя страна съобщи, че ще внесе предложение за промени в закона за народното здраве, които да поставят всички здравно-ориентирани шоута под шапката на министерството, така че за в бъдеще да има по-стриктно наблюдение и контрол относно организацията на подобни здравни мероприятия.

Вътрешния министър гарантира, че подобни ексцесии повече няма да бъдат допускани и лично се ангажира да осигурява полицейска охрана на места с по-голямо струпване на болни, за да предотврати по-нататъшно взаимно съкращаване на мъките на нуждаещите се от лечение.

Премиерът беше лаконичен, че тъй-като загиналите са в по-голямата си част от ромски произход, то явно държавата няма да има вече проблеми с ромите.

Ние отдавна приключихме със Слави Трифонов и то демократично!

Нашият екип за разлика от Бойко Борисов, отдавна приключи със Слави Трифонов и то демократично. Просто спряхме да го гледаме и да слушаме популисткото му слово, гарнирано с пошлите пригласяния на малоумните му сценаристи. Вместо да се смеем на тъпите му смешки и просташки изказвания ние го осмяхме и дори го обезсмъртихме с ода (виж дясната колонка на блога), за което очакваме благодарности от идола на бабите в България. Относно изказването на Бойко Борисов, разбира се то е меко казано притеснително при положение, че уж  имаме свобода на словото и печата. Бойко един съвет: Ако настъпиш лайно, колкото повече си триеш обувката по асфалта, толкова повече го размазваш и разпространяваш лайняната му миризма. Слави си изпя песента, не го настъпвай, остави го да изсъхне. И не си прави екперименти със свободата на словото. Имаме една поговорка: „Който нож вади от нож умира“ демек, за да не го разбереш буквално и да ме опандизиш, де да знам колко ти е акъла, посегнеш ли на свободата на другите – рано или късно губиш своята.

Цифровизацията ще убие Бойко Борисов

Цифровизацията ще убие Бойко Борисов или по-точно рейтинга му. До края на 2012 година цялата страна трябва да е цифровизирана. Това  означава, че всички трябва да си сменим телевизорите, ако искаме да продължаваме да гледаме дълбокомислените предавания по българските ефирни телевизии и особенно изявите на любимият ни вожд Бойко Борисов. Само че в момент на световна икономическа криза, развихрила се на българска територия, едва ли много хора ще успеят да си закупят така необходимият им цифров приемник за да продължат да гледат любимите си предавания – съответно Бойко Борисов. Според някакви изследвания 220 хиляди домакинства живеят на ръба на социалната нищета и надали ще имат праи за нов телевизор отговарящ на изискванията на цифровизацията. Държавата трябвало да им помогне, на тези социално слаби, като ги субсидира. Това може да се случи само ако сме излезли от кризата (все пак става въпрос за далечната 2012 година) и не се налага орязване на разходите за да се закърпи бюджета. Представете си какъв рейтингов катаклизъм, ще сполети бате Бойко и екипа му и то точно в навечерието на едни нови избори (ако все още е на власт)  при положение ,че хората нямат пари за да се цифровизират и държавата не може да им помогне. Бате Бойко, чието медийно присъствие в различните български ефирни медии, надминава часово завидните постижения на Иван и Андрей, ще се смали, стопи, съвсем ще изчезне. Хората няма да се възхищават на простонародният му език. Няма да виждат поредната безупречна акция от типа  “ Ние ги хващаме -те ги пускат“. Няма да се усмихват неразбиращо на поредната американска шега на вечният оптимист Дянков. Няма! Вместо това, те ще се запитат: “ Защо, аджеба, нямам пари за да си купя тази елементарна вещ, цифровият телевизор?“ И ще решат, че проблема е в управляващите. И може да ги сменят! Така е в политиката – не те ли виждат и чуват, рейтингът ти пада. Така че Бойко, събирай пари за телевизори. Вземи пример от Слави, той на всеки рожден ден, раздава. Да има кой да го гледа.

Политици превзеха „България търси таланти“

Тазвечершното предаване „България търси таланти“, бе превзето от политици, които се състезаваха един с друг, стараейки се да покажат – Койе по-по -най? Първи на сцената излезе нашумелият напоследък властелин на обръчите Ахмед Демир Доган с творчески псевдоним Сокола. Той демонстрира пред журито, уникални умения в сферата на физиката, химията и хидроинженерството, създавайки пред очите на втрещената публика мини водородна бомба, заплашвайки, че ако не му дадат веднага 1,5  милиона лева, ще я взриви. Журито спешно се свърза с правителството, от където веднага разпоредиха, нужната сума да се отпусне от бюджета. Доган, доволен от печалбата, даде на журито 50 000 лв., бакшиш да се почерпят и заяви, че точно толкова не му стигали за да направи първият си милиард и сега след като вече го е натрупал, се отказва от по-нататъшно участие в шоуто. След него на сцената излезе, финансовият министър Дянков, който представи своя коронен номер, а именно да разказва тъпи смешки, докато държавата фалира. Журито оцени неговия висок дух, позовляващ му такова спокойно държание в такъв тежък момент,след което го попита, как постига това, докато стотици хиляди остават без приходи,  той да ги облага с допълнителни данъци? Министър Дянков обясни, че е над тия неща и че за всичко е виновен предният участник и неговите двама приятели. След него на сцената излезе, първият приятел на Сокола – Царя. Царят, демонстрира свойте дървосекачески умения и съобщи, че може да направи всичко за 800 дни. Журито, обаче нямаше толкова много време на разположение за да се увери в неговите способности, затова повика следващият. Това беше вторият най-добър приятел на Сокола – Сергей Станишев. Той показа своите уникални умения като водач на мотоциклет, както и актьорските си умения на мим демонстрирайки техниката „каменна усмивка“. След него на сцената излязоха двама претенденти за най-силен крясък, а именно Яне Янев и Волен Сидеров. След като оглушиха журито със своите викове, те най-накрая се струполиха изтощени и бяха изнесени на носилка, към близкия психодиспансер. На сцената се появи и Иван Костов, той демонстрира своята техника на успиването, или така нареченото монотонно говорене. Неговото участие успокои духовете и успя да възвърне нормалната атмосфера в залата. След него на сцената излезе, човекът чудо, гуруто на гурутата, който може да даде два противоположни отговора на един и същи въпрос в рамките на една минута и двата пъти да е прав, а именно негово генералско високопожарникарство Бойко Борисов. Бойко демонстрира своят уникален номер по справяне с проблеми, а именно оставя проблема да се оправя сам, докато той посочва само кой е виновен за проблема, след което го хваща, а ТЕ го пускат. Накрая публиката взриви президентът, засенчил със своите умения агент 007, нашият агент Гоце. Той показа своите ловни умения, като застреля журито с което шоуто приключи.

BigBrother Family е спрян!?

Спряха излъчването на BigBrother Family  и то няма да стартира довечера. Това се наложило заради прекалено скандалните двойки които трябвало да влязат в къщата на Биг Брадър. Решението е взето от СЕМ и подкрепено от стожера на морала в републиката, премиера Борисов. Шоуто е спряно тъй като, се предполагало, че ще има прекалено много сцени на секс и домашно насилие, както и заради преобладаващото присъствие на нестандартно ориентирани сексуални двойки. най скандалните от тях били, един от последните овчари в България заедно с любимата му овца, Пенка, както и некрофила от ромски произход Асан, заедно с полуразложената му възлюбена. продуцентите протестираха, подкрепени от лесбийки, педераси, содомити, травестити и дебили, че това нарушава гражданските им права свободно да изразяват своята сексуалност. За утре е насрочен протест, от говеда, овце, свини и друг добитък, които искат шоуто да бъде пуснато.

Бойко Борисов прави нови промени в кабинета!

Премиера Бойко Борисов, реши да се вслуша в съвета на вицепремиера и министър на финансите Симеон Дянков, че трябва да се наблегне на хумора като антикризисна мярка и направи радикални промени в кабинета. Създава се ново министерство на хумора и антикризисните мерки, което ще бъде оглавявано от Димитър Туджаров – Шкумбата, към него като главен шут на републиката е преназначен проф.Божидар Димитров, когото и без това никой не взема на сериозно. Към екипа на министерството са привлечени и Краси Радков, Христо Гърбов, Кръстю Лафазанов, Димитър Рачков и др. известни комици. От тук нататък, към всеки от останалите минстри ще бъде прикрепен, по един от привлечените да сътрудничат комици и когато се наложи да се направи някое изявление касаещо непопулярни мерки, първо ще се пуска по някой-виц, и докато хората се смеят ще се съобщава и така да се каже, лошата новина. След съобщаването на лошата новина, за по-сигурно отново ще се разказва по някой пиперлив виц, за притъпяване на ефекта от съобщението и отклоняване на вниманието. Самият министър на Хумора и антикризисните мерки, ще има като основно задължение, да разказва постоянно вицове в ефира на БНТ, докато около него, изпълнявайки ролята на балета, ще подскача главния шут на Републиката Божидар Димитров. Премиера Борисов обеща  занапред да имаме поводи за много смях през сълзи.